编者按： 在育儿观念不断更新的今天，关于“分享”的教育方式正引发激烈讨论。当三岁孩子不愿分享玩具时，是强加规则，还是尊重边界？本文作者Jillian Lim通过亲身经历与回忆，探讨了从“被迫分享”到“自主选择”的育儿转变。她以朋友“薯片不必分享”的比喻切入，反思成年人对孩子社交行为的干预是否过度。文中既有童年妥协的回忆，也有观察他人育儿方式后的顿悟。我们将这篇英文文章翻译为中文，并调整为更符合中文语境的爆文表达，保留原意与所有HTML标签，旨在与读者共同思考：在鼓励善良与尊重个体之间，我们该如何平衡？以下为全文。

在游乐场，当我三岁的女儿从我朋友的儿子手中抢走一个玩具时，一股正义的愤怒涌上我的心头。

我不仅生气——还有点尴尬。从小到大，我身边的每个大人都教过我，不分享自己的东西极其无礼。

“嘿，齐吉！”我立刻对女儿说，“这样可不好。你能分享一下你的玩具吗？”

齐吉拒绝了，死不悔改，只有蹒跚学步的孩子才这么倔。

我挺起胸膛，转向朋友的儿子：“没关系，那咱们不跟齐吉玩了。她现在太自私了。”

我这位从澳大利亚来拜访的朋友看到我这么做，似乎有点愣住了。

她说：“我不逼我儿子分享，他想分享的时候自然会分享。”

我听得目瞪口呆。她又补充道：“如果你上班时买了一包薯片，你会期望分给大家吗？”

她说的有道理。除非薯片放在共享零食区，否则没人会指望你分享。

但话说回来，主动询问难道不该是本能的反应吗？比如随口一句：“呃，要不要来点？”至少对我来说就是这样。

这让我思考：什么时候连“分享”这种基本行为，也开始变得可以讨价还价了？

学会妥协

从小到大，我和姐姐只有一台Game Boy游戏机。

准确来说，那台手持游戏机是她收到的圣诞礼物。她被告知——实际上是强制要求——要跟我共享。

她制定了一条规则，这样我们都能玩《超级马里奥》：“我在游戏里‘死’了，你才能玩。你‘死’了，就轮到我了。”

当时只有六岁的我觉得这很合理。然而，十岁的姐姐玩《超级马里奥》当然比我厉害得多。

她兴高采烈地一关又一关通关，而我往往一局玩到一半就挂了。平均下来，我拿到Game Boy不到两分钟就必须还给她。这真是一种折磨人的体验。

在我们家，抱怨是不被允许的。任何对玩具的不满，父母都用一个回答打发我们：“要是你们不分享，我就把它扔了。”

看电视也一样，我们可以想看多久就看多久——但一旦开始争吵，电视就会被关掉。

这教会了我们折中的宝贵技巧。

当孩子们自己定规矩

上世纪90年代末上小学时，我和朋友们遵循着游乐场的规矩：“看见不能摸，摸了不能看。又看又摸，必须付钱。”

这是社交行为的简单原则：不要碰不属于你的东西，除非主人允许。

小时候，我记得在美术课上盯着同学的一套绘儿乐彩笔流口水。我也有完全可用的百通牌彩笔，但之前只在美剧里见过那种光滑亮丽的绘儿乐盒子，所以我特别想试试它们。

我还以为自己那套双头彩色铅笔很酷，直到第一次看到60支装的辉柏嘉彩铅。

通常“能借我用一下你的彩笔吗？”都会换来慷慨的“行”——尽管有时附带了条件，比如每次只能用几分钟，或者用借来的东西时必须闭眼。（这是八岁孩子的无懈可击的逻辑。）

回想起来，我们那时正在学习自己设定界限。我们彼此分享资源，但有自己的规则、限制和选择。

不同之处在于，那些规则是我们自己定的。

当家长介入并替被认为太小、无法表达自己“分享条款”的孩子说话时，这种动态就会不可避免地改变。

我经常观察到，给孩子呈现的场景从“你想怎么分享？”变成了“你想分享吗？”

对一个原本可能根本没想过不分享的孩子来说，“完全不分享”变成了更有可行性和吸引力的选项。

边界不等于自私

不过，有时候大人的在场也能带来好处。

几年前，我和大女儿莉莉在游泳池玩，她当时大约三岁。我们没有带泳池玩具，于是问旁边玩的那家人能不能借一个球。

那个球的小主人说“不行”，尽管她当时并不在玩那个球。她妈妈对莉莉笑了笑，说：“抱歉，她还没准备好分享她的球。”

莉莉很沮丧，但我跟她解释说，玩具是别人的，我们不能因为自己想要就拿走。我向她保证，下次我们一定记得带自己的玩具去游泳池。

过了一会儿，那位妈妈拿着球游过来，说她女儿现在愿意分享了。那时莉莉已经忘了那个球——但她还是接了过来，点头表示感谢。

我觉得这个举动非常友善。这位妈妈在拥挤的游泳池忙着陪孩子玩、照顾孩子，却还费心回头跟女儿讨论分享球给一个陌生孩子的事。

作为父母，我们中有多少人会这样跟自己的孩子好好谈一谈？

我们会问孩子们一些可能让他们思考和回答起来困难的问题吗？比如：如果你现在还没准备好分享，为什么？这个玩具对你来说有特殊意义吗？

那那些我们父母需要问自己的难题呢？比如：如果我们的孩子永远都没“准备好”分享，那也可以吗？如果我们从不把他们推出舒适区去考虑别人——即使他们不想这样做——我们又该如何教他们善良？

分享仍然是关爱吗？

最近我又想起了朋友的薯片比喻。

如果我带了一包薯片去办公室，我不觉得会有人指望我分享。毕竟我也被教导过，不要指望从别人那里得到什么。

但我可能还是会主动问一下——仅仅因为这样做不费我什么事。

想想看：如果有人手机快没电了，而你有充电宝，你会不假思索地递过去吧？

如果从不把孩子推出舒适区去考虑别人——即使他们不想这样做——我们又该如何教他们善良？

我想起每个新加坡人可能都很熟悉的一个文化象征——“不好意思那一块”（指吃饭时最后一块食物）。

当和别人一起吃饭时，你可能会出于礼貌自动把最后一块食物让给别人，即使自己很想吃。分享就是关爱。

我们是怎么从那样，变成教很小的孩子可以公然占有自己的玩具——那些不会被消耗掉或用完的物理物品——即便借给同龄人几分钟也不会损失什么？

我的孩子们还小，社会规范也在不断变化。随着新加坡人越来越富裕，买任何喜欢的东西（至少全球送货）越来越容易，也许有一天分享会变得不那么必要，甚至多余。

但对我来说，那一天永远不会出现在我的家里。

Jillian Lim是两个女孩和一只新加坡特犬的母亲。她有近20年的广播经验，目前正在攻读商业营销学位。

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